Vacaciones entre amigas!

Me voy de vacaciones con dos amigas a no se que isla de nombre impronunciable que se encuentra en un pais muy cálido...demasiado diría yo.

Todo ha surgido de repente. Nos apetecía desconectar de la estresante Madrid para sumergirnos en esa maravillosa tierra donde la comida es estupenda, la oferta cultural es buena, se tarda poco en llegar y lo mas importante...los hombres son icono de belleza desde tiempos inmemoriables.

Llevo tres días revolviendo el armario e intentando sacar partido a todo el vestuario veraniego que tengo. Está siendo muy interesante, sobre todo para mi vecino, el cual debe pasarlo en grande viéndome dar saltos por toda la habitación cuando intento desesperadamente meterme en esos modelitos estupendos pero que són imposibles de abrochar por el ajamonado cuerpo que tengo despues del invierno. Que cachondo!...le he visto hasta reirse en alguna ocasión y todo...es un capullo! , asi que voy a ficharle directamente como primer candidato de su grupo. Recordais?

Bueno, hablemos de lo que nos ocupa. Como soy tan imprevisible, decidí que esto había que solucinarlo rapidamente y en vez de ir de tiendas y renovar vestuario, he decidido cuidarme un poco los dias previos a nuestra salida estival. Mi nevera da pena, sólo se ven cosas verdes con hojas, litros y litros de agua, que dicen es muy importante, y botecitos de algo que te regenera el organismo...a mi sólo me regenera el organismo un buén cocido de mi madre o una paella de mi amigo el neoyorkino, que las hace de morirte.

En fin, sigamos. Lo peor de esta historia, es que me creo yo misma que sufriendo de esta manera volveré a tener el cuerpo de cuando tenía veinte añitos y la verdad es que ahora no estoy tan mal pero la magia sólo es capaz de hacerla David Copperfield, asi que como no tengo su número de teléfono me conformé con el de un salón de belleza que me recomendaron.

Es genial, está en una de las mejores zonas de la ciudad asi que promete ser un sitio acogedor y con buenos profesionales. Me vestí monísima para la ocasión, bién embutida en un sastre negro (para disimular cartucheras), y me di cuenta de que fué el mayor error que pude cometer. Deben ser primas del David Copperfield este porque a traves de la ropa ya empezaron a escribir datos a cerca de mi cuerpo serrano. Luego vino la exploración en vivo, muy agradable el lugar, una habitación llena de velitas y aromas a vainilla...muy sugerente para una noche loca con un Mr.Big de la vida, pero lo que allí se dijo fué tal, que a cualquier mujer en ese momento lo que menos le apetece es enseñar sus carnes morenas a ningún tipejo que exista.

Tienes retención de líquidos, celulitis en las piernas, acumulaciones de grasa localizadas y poco tono muscular! será cabrona, con perdón...encima de que les voy a pagar una fortuna todo lo que salía por su boca eran palabras malsonantes arrrrrgggg que asco por Dios!...Respiré profundamente y le dije a la amable señorita que no me asustara mas. ¿Podemos empezar hoy mismo? ...susurré, no lo dudé un instante por supuesto, para mi es una buena inversión, otros se compran coches...yo destruyo mi celulitis!

Al día siguiente ahí estaba yo, un poco mustia por la explicación técnica del día anterior pero mas contenta que unas castañuelas pensando en lo maravilloso y respingón que iba a tener el culo ese verano, el culo y todo lo demás claro, porque hay mucho trabajo de restauración por delante parece ser. Puedo aseguraros que lo que allí estaba a punto de comenzar no era precisamente lo que se dice algo delicado y relajante, ni mucho menos. En menos de tres minutos, estaba metida en una ducha arrancándome la piel a tiras con un peeling de cítricos de no se donde y pensando que sería lo siguiente. Empezé a ponerme nerviosa pero yo seguía pensando que todo esto merecía la pena por entrar en aquellos vestidos de los que os he hablado ya y tener todo en su sitio. Acto seguido pasamos al potro de tortura, mas o menos como el que tiene un Ginecólogo pero en posición horizontal, aunque no por ello mas cómodo.


De repente me ví envuelta en unas algas del Mar Muerto, nunca mejor dicho por el olor que aquello desprendía, las cuales potenciaban la eliminación de esos copazos, esos cocidos y esas paellas de mi amigo el neoyorkino. Es increible la sensación que supone con esa peste, que encima te pidan que te relajes, joder!...es imposible. Pero lo mejor estaba por llegar...
Veinte minutos despues, pringosa por todas partes volví a tomar otra ducha, y cual fué mi sorpresa cuando al volver a tumbarme, vi como aquella señorita se abalanzó sobre mi hermoso trasero para empezar su faena. Cual torero en una plaza lidiaba que daba gusto, empezó muy suavemente, activando la linfa...(aún me pregunto que es eso) pero seguidamente pasó a lo que vamos a llamar el sufrir de las mujeres...deshacer aquellas grasas. En algún momento concreto pensé en levatarme e irme, pero venían a mi mente las maravillosas playas de aquella isla que voy a visitar y los vestidos donde quería meterme...puedo aseguraros que esto es lo peor que pude hacer pues me puse tan nerviosa que empezé a ponerme rígida como una estaca y el dolor fué insoportable.

No pasa nada! me dije, tu puedes con esto y con mas, todo valía la pena por estar divina esas vacaciones. Aún recuerdo las manazas de aquella jovencita amasando y estirando como si de un pastelero se tratara,aunque la único parecido a esta comparación laboral son los cardenales que tengo color púrpura como las guindas de un buén pastel.

Llevo ya varias sesiones y estoy viendo resultados, pero es un coñazo completo. Todo ello lo aderezo con lo que se puede llamar un "dieta express" y que es una autentica locura. Una buena amiga me habló de una de ellas y consiste en comer fresas. Si comes durante unos días solo fresas pierdes tres kilos facilmente. El caso es que lo he dejado, se me nublaba la vista y todo, yo prefiero la dieta del bocata de chorizo, y una ensaladita con media barra de pan que adelgazar no adelgaza mucho pero te sube la moral que no veas.

El caso es que queda poco para marcharnos y aunque lo he notado algo, sigo estando ajamonada, pero no importa, yo soy así, me encanta comer y disfruto mucho haciéndolo. Se acabó el pensar que sólo los hombres se fijan en las Top 38 como mis amigas de viaje. Estas si que son divinas de la muerte, zampan como gorrinos y ni siquiera tienen que desabrocharse el botón del pantalón para poder seguir sentandas comodamente, son increibles. Yo las llamo extraterrestres, pero son estupendas y las quiero mucho porque me aceptan como soy.

Ya podrían aprender algunos de que lo importante no es la talla 38, si no tener delante a una jaca jerezana como yo con la que reirse y pasar buenos ratos...porque algunos estan finos asi que mas vale que dejen de ver la paja en el ojo ajeno y miren la suya propia...la paja, no el ojo, bueno que se yo. Que hagan examen de conciencia y reflexionen, no podemos estar colgadas a una báscula todos lo días de nuestra vida, por ellos principalmete y por el que dirán.

Estoy harta de las fresas, de los bifidus, de lo verde y mucho mas de esas algas pochas que huelen a muerto, se acabó, estoy estupenda y me siento feliz, y al que no le guste que no mire.

Pero seré capaz de ponerme esos vestidos en algún momento de las vacaciones?
Qué mejor manera de quemar calorías que pasando noches locas y "quemando sábanas?

Ahí queda eso, aplicaros el cuento reinas.